色々感じることはあったけど何か書けない こころはおだやかです ひとつわかるのは、 いただいたお薬を飲んでから頭痛腹痛吐き気がひどくて えっこの副作用と付き合いながら来週から実習すんのしんっっっど、、、、 ってことです つづく、

強く、生きる つづく、

語彙力がなくて100%伝えられないですが記録 ファンの方々の悲しさに蓋をした前提の話ですが、怒られると思いますが、 一人の人生としてみたとき、長いお休みは人生を彩るんだろうなと思うとちょっぴり心が踊りました、繰り返し強調すべき点で悲しさに蓋をし…

SOSの出し方がわからない もうこれ以上傷つきたくない 人生やりなおしたい まるで動物のように生きる自分が嫌い だれか助けてって言いたい 他力本願かもしれないけど自分ではどうしてよいのかわからないから助けてほしいと思ってしまう つづく、

感情の起伏は自己責任でしょうか 波を自制する力を幼少期から青年期で鍛えられなかったから、オトナになってから障害として諦めてしまうのでしょうか もちろんそうじゃない人がいるから精神科はあると思います 自分ではどうすることもできない破滅的な時間が…

朝です(2019/1/25/7:00) ぼんやりしています 起きたのは6:24 ものすごくひさしぶりにこの時間におきました おこされたときに朦朧とした意識のなかで胃の不快感に気づいて目が覚めました やな目覚めでした でも ふしぎときもちよかった 三十分たってようやく…

理不尽だなと苛立つ とりあえずわたしがいまドン引きしていることは、自分がちゃんと保存できていなかったことも悪かったけど、気の狂った母親がパソコンを落として単位のかかったレポートが消えたことです 理不尽さに苛立っているので自分の反省より怒りが…

なんにもできなくなってから 気がついたら自分がなんにもできなくなってきました ご飯を食べることも、眠ることも、起き上がることも、物に手を伸ばすことも、いま何時か考えることも、単位のかかったテストや授業に出席することも、救済措置を乞うことも こ…

がんばったよわたし 人前に出て何かをする もともと内向的なわたしにとって性分としては苦痛でしかたがないのに、たまたまちいさいころから舞台に立つ機会が多かったせいか、耐性はついていた。苦手でも平気なふりをして、とくに避けたりはしなかった。今振…

血の代わりに涙を流しているのかもしれない しごくどうでもよいひらめき メンヘラ絶頂期をようやく少し抜け出して、ようやく社会と接点持てるなぁという気分になってきたところですが、やっぱり楽になって気づく自分の社会断ち時期への違和感。周りの人にと…

生きていてよかった 生きているのか死んでいるのかよくわからないような日々でした 朝日の光を浴びることがしんどくて身体が嫌がり、家族からの罵声に絶望し、死んだように眠り、もう死んでしまいたいけど痛みのこわさに負けて、ついに途方にくれてぼーっと…

たとえばいま死んだら 今死んだら楽だろうな、と思う 生きているか死んでいるかわからないような数日間でした 社会断ちという言葉がぴったりくる、誰ともまったく連絡をとらず部屋から一歩も出ず横になって過ごします こういう日が定期的に起こることにわた…

生きづらさ もっと前向きなことを、自分のあふれる想いを、つらつら書き記したいと思っていたこの日記ですらネガティブオンパレードで悲しくなってしまいますね。二日前の自分に謝りたい気持ちです。 わたしはとにかく生きることが難しくなる時があります。…

愛されたい 無性にそう強く思う時がある。大好きな付き合っているお人に、育ててくれた親に、見守ってくれた祖父母に、親しい仲間に、愛されたい。 自分で自分を愛することができないから、誰かから向けられる愛情や必要で自分を承認しているんだと思う。な…

〝嫉妬はいかに前向きにできるかです。〟 とっさに調べた記事で見た。 やいちゃだめなのか。いや、やいていいけど人に伝えちゃいけない、相手に伝えて前向きに処理できればいい、ってことですよね。 わかる、わかってる、頭では承知済み、 でもうううう他の…

夜型生活をやめたい こんな時間にブログを書き始めちゃった自分に、つくづく夜型だなぁとつっこんだ。わたしが夜型を始めたのはいつだろう、とふと思ったけれど、始めたというのも違和感がある。 というのも、 人って生れながらにある程度は朝型か夜型か、タ…

想いを言葉にする。 日々のなかで生まれるいろんな感情を、自分の言葉で書き留めて過ごしていきたい。前から思っていたことを新年でかたちにしてみようと思い立ち、仲間の刺激を受けつつ場を設けてみた次第です。 想いをかたちにする 日常を丁寧に生きる ひ…