40℃

つづく、

嫌われる

心がぼろぼろになった。誰か助けてほしかった。助けてくれる人がいた。

でも嫌われると思う。自分なんていらないんだと思っていることが、この自尊心の低さが、課題だよねって言われて殺されると思う。

ありのままを出したら、評価されて傷つくだけだから、だったら誰も見ないでほしい。隠れたい。だから殻に篭ろうとした

信頼している人たちに嫌われるのは怖すぎた

でも殻に篭っているとそれはそれで低い評価。だったら少しでも表に出て、取り繕ってでもいいから仕事はこなして自分のポジションを守りたいと思った　浅はかで貪欲

どうやったらちゃんと伝えられる

つづく、

■

。

目の下がピクピクする。しんどい。前だけ向いていこう。

つづく、

とりもどせ！ゆとり。

この二週間くらい、調子がわるい。

具体的には、体がずっしりと重い。朝になっても疲れが取れない。目が霞む。

午前中からぼーっとして仕事中に違うことを考えてしまいそうになる。集中力が続かない。身体のコンディションからそうなってしまいそうであることを自覚して、もう一人の自分が「気をつけろ…」と言い続けている状態。

気が焦っている。常に追われている感じ。

人と会っている時は調子良くいられるし対人関係も円満だけど、一人でいると沈み込む。

わかっている。

原因は朝起きてから出勤するまで休まずバタバタしていること。ひどく、疲れた。

疲れが溜まるから朝起きられず、ぎりぎりに起きるから慌てて一日が始まってしまう。

悪循環でしかない。

あー、やめよう。

とりもどせ、ゆとりある生活を。

つづく、

やだ

やだやだやだやだやだ

むりむりむり

つづく、

後悔

悔しい。あー悔しい。

手を出さないこともある。大人だから知っている。でも、手を出さないからこうなったんじゃないか。もう二度としたくないと思ったことがまた起きた。苦しい。胸が痛い。胸中が荒れる。

つづく、

つまらない

人と話すことが怖い。

話したくない。

人は大好き。その人がどんなことを好きで考えて楽しいのか、知りたい。興味がある。人と共感することが好き。いっしょに何かをしてうまくできたらすごくうれしい。

仕事中のちょっとした会話でお腹かかえるほど笑うことも大好き。

だけど、ふとしたときに、

あっ今わたしつまらないな、って

わかったときに、

相手の反応がにぶかったときに、

自己嫌悪になる

できれば必要以上に人と関わりたくないなって

関わるならすべて受け止めてけれるほどおたがいに仲良くなりたいって

思うんだよね

つづく、