嗚咽に終止符を

ひさしぶりにうまく息が吸えない

ごめんなさい 罪悪感が

ひさしぶりに自己否定がとまらない

自分がいなきゃよかったと思ってしまう

苦しい

やっぱりわたしなんかいなきゃよかった

わたしが関わる人はみんな不幸になるんだろ、小さい頃から親が言っていた

友だちがかわいそうねって

わかってるよ

わかってるよそんなこと

いちばん幸せにしたい人を

わたしのせいで不幸にしてどうするんだよ

幸せな人が幸せであるためには

わたしが離れるしかない？

幸せな人を わたしは一生 幸せにできない？

どうしたら幸せになってくれる？

わたしと幸せになってくれる？

これから働くのに未来が暗く感じてしまうのは、あなたとうまくいかない未来が確約されているから

どうがんばってもあなたはわたしから離れていく、そうとしか思えないから

今はどうにでもなる

でも、これからはそうはいかない

その状況を考えるだけで胸が苦しくて苦しくて苦しくて苦しくてしかたないんだ

優しい言葉を、どうか、

嗚咽ばかりの正月に終止符を

つづく、