あー
全身で地獄を飼っているような数日間でした
ああきついと思った
ごめんね
すみません
心にガタがきた
涙がとまらなかった 理解してくれるひとはどこにもいないんだろうかと思った
要りませんと言われるたびに産まなきゃよかったと言われたときの感覚になってやっぱりそうだよね必要ないよねと思った 心臓を包丁でなんどもつんざくショートムービーが頭で流れるお決まりのパターン
その悲しさは誰にも言えないよ 言ったところでどうするの？いつまでそんな昔のこと引きずってるのとか社会人だから分別つけなよとか被害妄想だとか言われるんだろうなとか分かってる 分かってるから 言えないんだよ
でも、悲しさだけはずっと残ってしまっているから泣いちゃう その理由きかれても言えないから 繕って適当なこと言って信用失って
やだやだ
あーがんばろ
元気に、笑顔で、弱さも含めて強く、ね
つづく、
虚しい悔しいきらい
やらなきゃいけないからやってるだけと言いながら働いている人が仕事もらえて、自分がやりたくて働いている人が仕事もらえないって、本当に虚しくなる 涙が出る その人はそういう考え方だから誰のせいでもないけどむかつく そんな環境に身を置いている現状にむかつく あーー変えていこ
きらい
誰に相談したらいいんだろう
つづく、
二時間の一年後
昨年、けんかした子の仲裁に一時間費やしたことがあった
その二人はもうその日の出来事を忘れてしまったのかもしれない
でも、今日その子たちとの時間になると
遠くからでも来てくれた
誰にでも来るタイプじゃない子が抱きつきにきてくれることの嬉しさ 誰にでも仲良くできる子を軽視しているわけではなく、関係性があるからこそ生まれる積極的行動が嬉しくて仕方がないのです
うれしいな
つづく、
今日
5月31日にちようび
今朝まで起きていて、いつもと変わらず今日の用事に出かけて、にこにこと田んぼ仕事をしていた方が、
電話で知った
もしもーし
見た？
届いてないよ
いや絶対届いているはずだよ
ごめんないからスクショで送ってくれる？
それはできないよ
うん
ごめん言うね
またすぐに会えると思っていた
今年もまたこの季節がやってくると思っていた
明日返信しよう
今週末返信しよう
しばらく返信できていないや
直接渡そう
できないから郵送しよう
落ち着いた頃に手渡ししよう
そのほうが喜んでもらえるから
後悔した、とはいいたくない
けれど後悔が残った 懺悔が残った
悲しい思いをしていただろうか
きっと気長に待ってくれていた
そして返信をしたら喜んでいただろうし今年のソフトクリームも楽しみにしていただろうし
しあわせだっただろうか
最期がさみしくなくてよかった
しあわせだっただろうか
最期に食べたごはんは
着ていた服は 話していたことは
あまりにも唐突で 日常
つづく、
ホ 本当の確率
子どもの「うんち、まだ出る」ってどのくらいの確率で本当にまだ出るんだろうね
子どもによるって分かっているけど
確実にその場で遊んでいるだけの時と、本当に出るときと、さまざまで見極めがまだできない
つづく、
衝動買いはやめろ
ほしいものが手に入ると、生活が豊かになる。だから必要。
だけど、それは本当に必要？
衝動的ではない？
本には惜しまずお金を使いたいが、買い方はうまくなりたい。今のベストセラーはいつか古本屋で見かけるようになるだろう。
ただ、古本屋に行けないなら新しく買うしかないと思ってしまいました。無念。
つづく、
